Kátia, Jacinto e Kall

Estou tonto; tiro os sapatos de uma maneira esperta, de uma maneira inteligente. Confesso que é fácil: penso que sou o Michael Jackson e estou fazendo o famoso Moon Walker recalcado - nada parecido com o original. Desabotou a calça jeans e tiro rapidamente a camisa. Fico apenas de samba canção. Estou bêbado, mas jamais quero assumir - sou cauteloso demais para afirmar que estou em uma situação de extrema vunerabilidade; tenho receio. Não confio nas pessoas, desculpe. Aprendi a ser assim conforme o tempo foi me marcando a cara com manchas vermelhas dos tapas. Éramos a ultima mesa - estava feliz. Já haviamos perdido a muito a conta dos copos, ou dos mililitros, que bebemos. Já estava satisfeito - mas isso não era suficiente: precisavamos de mais felicidade. Foi exatamente por isso que eu disse "sim". Sim, vamos; mesmo eles não sabendo que eu nunca vou, que eu sempre luto, sempre nego. Caminhei por ruas escuras com alguem que eu ainda não confiava, que eu ainda não conheica; confessei segredos que precisavam ser explicitados apenas para alguém como ele. Era uma situação perigosa - ainda que eu preferisse ser roubado à contar o meu mais intimo medo. O que eu queria dizer não seria algo que se diria normalmente a alguém. Eu já tinha bebido vários copos de cerveja.
Ela abriu seu decote e eu vi os seus seios; eram seios! Me sinto tão poderoso quando digo que não toquei em seios. É algo tão ofensivo que geralmente as mulheres se oferecem. Ela não se ofereceu, ela é diferente; tenho notado que ela precisa dividir o seu amor para muitas pessoas - tarefa complicada. Ela se divide em tantas many parts que eu nunca consigo advinhar exatamente quem ela tá sendo; eu a entendo e acho que talvez eu seja igual a ela. Alguém diz: eu vou embora, desculpa.
Você é o impossivel amor da minha vida! Carrega consigo algo tão magnético que eu me perco nas minhas palavras, que são muitas - na minha sensibilidade, que só vem pra atrapalhar. Depois, ah, depois, bem depois, eu descubro que você precisa de algo que eu desconfiava não precisar. Aula de Francês, você entende, né?! Tenho tantos reais.
Estou preocupado. Preciso do exato numero de dinheiro, de certo numero de certa diversão, de certa quantidade gargalhadas e de muita confiança. Preciso mesmo, no sentido vital, consigui dizer o que eu penso. Preciso de mais cerveja, pois ela é a desculpa mais barata para a honestidade; sei ser honesto, mas apenas quando é superficial. Anexo 1; não sei dizer que eu te amo, porque né? Quem sou eu? Não sei dizer que eu te amo também, porque né?! Quem sou eu? Não consigo dizer: ei, eu to aqui, porque né?! Eu já tô aqui. São que horas mesmo?
As luzes estão se apagando involutariamente; eu fui desafiado a ir a um carabé - eu mesmo me desafiei, pra ver se eu sou homem de verdade ou se eu apenas penso que sou. Não sei, não sei. Eu sou assim, estranho, sensivel, calado, cheio e problemas e às vezes alguém vê algo em mim e me chama de bonito. Então, eu caio nessa onda furada de que eu sou alguma coisa. Me convenço que eu sou algo que valhe a pena e, então, quando finalmente assumo isso, sou empurrado pro lado, mais uma vez. Homens são crueis - depois falo mais
Kátia, Jacinto e Kall (L)

Ant. bezerra / Unifor e Parangaba / Papicu

Cheguei a um estado de euforia dentro de dois onibus hoje . Tive três visões e ainda estou cego por elas.
Era loiro, usava um óculos daqueles que eu detesto, que mudam de cor conforme a luz fica mais forte. Estava vestindo uma camisa azul em um tom que eu também não escolheria pra mim. Olhei para sua imagem depois da porta do onibus ter se aberto: me apaixonei.
Confesso que amanheci amargurado, pois a pouco tempo atrás eu tinha descoberto que as minhas segundas tinham sido os dias mais tristes quando deveriam ser dia da mais pura alegria. Acontece que em uma vida de romance conjunto as pessoas encaram a segunda feira como um dia somado: essa é a nossa 4ª segunda feira juntos, nosso 3º aniversario de namoro, etc. Eu vejo a segunda feira sempre como o "zeramento" do relógio que cada dia fica mais fraco e saturado das suas batidas irritantes. Essa segunda feira deveria ter sido declarada a primeira segunda feira; mas ao que tudo parece, será, novamente, a segunda feira ZERO. Olhei em sua direção assim que a moça subiu no ônibus. Ele era absurdamente encantador; permaneci o observando e em questões de segundo eu estava literalmente contemplando a sua beleza, boquiaberto. Ele, por sua vez, não se assustava - retribuía o olhar com um desafio: venha, me salve, me conquiste - não era você mesmo que ontem disse a todos que queria salvar alguém? Estou aqui! Venha, por favor. Pensei rapidamente em descer daquele ônibus e ... não sei o que faria depois; apenas desejei sair do ônibus e permanecer ao seu lado.
Mas não Segui meu caminho, pensando na merda da segunda feira que havia me pregado uma peça sacana daquelas. Estava com raiva e assim me mantive até descer aonde deveria descer e ter pego ordinariamente qualquer onibus escolhido pelo acaso para chegar ao meu trabalho, que hoje, será a perfeita saída para não pensar em ninguém. Meu trabalho, que está me consumindo por dentro - o lugar da onde escrevo esse pequeno desabafo. Eu entrei no mesmo ônibus em que o amor da minha vida estava. Senti um rio de emoções e uma alegria imensa, pois, não nos viamos a um ano. Sempre tive e sempre terei o maior carinho do mundo por aquele ser lindo que eu amei tão belamente. Ainda que tenhamos nos separados, eu nunca segurei nenhum tipo de ressentimento... precisei chorar um pouco e ficar muito mal na semana do termino... mas eu estava preparado pra aquilo. Não era pra ser né? A gente aceita e fica feliz porque teve a oportunidade de viver algo perfeito. Eu acho que ele não imagina o quanto eu sou feliz por ele ter passado na minha vida. Acho que ele sempre pensou que eu fui um louco; e eu fui, sabe? Eu o amo ainda - claro, que em um lugar bem seguro de amar alguem. Ele está guardado bem no meio do meu peito, no centro, no lugar mais importante e recebe o amor que eu acho que eu nunca vou conseguir doar pra alguém novamente. Espero que você seja feliz, do fundo do meu coração. E você, me diz ai, como se sentiu ao ver o grande amor da sua vida novamente?! Me conta, foi como você esperava? Você ainda guarda sorrisos ou magoas? ME CONTA!

Vrum Vrum Bip Bip

Havia dito a todos em um daqueles almoços o quanto eu sonhava em realizar um sonho antigo: segurar-me naufrago (créditos a Marina Colassantti) na cintura de um Bad Boy que eu conhecera a pouco. Hoje venho, por meio dessa, dizer que há exatos tantos minutos eu cheguei dramaticamente em minha casa, quase assaltando minha mãe e a sua belíssima colega – estava usando um capacete de segurança que me deixou parecendo um ET/assaltante. Confesso que eu estou brilhando de felicidade. Ainda não sei se porque as coisas aconteceram com demasiada fluidez ou porque estou me permitindo me permitir. Hoje consegui perder o controle, ainda que controladamente. Conheci aquele colega de quarto que eu pensava ser uma eterna dor de cabeça – e ele me pareceu bastante digno de confiança. Conheci pessoas iluminadas que vestiam preto e vermelho. Comi frango a passarinha com certo pudor, com certo arrependimento e com certa vontade, pois havia sido feito para nós. Estou comendo o Cup Noodles que eu deveria ter divido com aquele gentil rapaz que me dividiu parte da noite dele. Estou sorrindo, pois tive um belo primeiro encontro. E você?! Já teve um belo primeiro encontro? Me diz agora o que você fez pra voltar pra sua vida já sem a adrenalina depois do primeiro “tchau”

Aula de Francês.

Aviso: não comente jamais que leu isso - algo que você se arrepende por ter escrito, mas que era necessário escrever.

Voltava para casa ao lado de um amigo e o perguntei algo metaforicamente óbvio sobre mim. Ele disse: pergunte, então. Foi quando eu decidi, ao ligar o interruptor da luz da sala no dia seguinte, perguntar: há algo errado? Nada saiu de mim. Estava a pouco tempo em estado de leve choque por ter sido surpreendido espontaneamente. Estava vulnerável; minha face permanecia quente e minha boca, seca. Não disse nada. Como é uma relação perfeita, para você? Pensei em um grande spidergraph com o nome PERFECT RELATIONSHIP no centro. Instantaneamente, perpassei por milcentas qualidades, caracteristicas, defeitos e momentos que já haviam acontecido. Em um breve segundo ofuscado pelo riso nervoso e escandaloso eu pensei em um nome. Entrei em crise por não conseguir falar algo que eu desejava ter dito - por isso vos escrevo. Eu jamais seria capaz de dizer tudo o que eu tenho pra dizer. Até mesmo porque eu creio que se algo sai de mim para outrem, as relações mudarão. Como dizer, então, que eu penso ser você o outro unico homem capaz de substituir o que eu até então julgava ser o único homem de minha vida? Como alguém, ainda que não seja tão sutilmente habilido com as palavras como eu, diria algo assim e permaneceria sendo a mesma pessoa? Disse, então, após a aula: um dia você vai saber. Espero que você saiba que eu sou apaixonado por você. Não consigo nos imaginar juntos, em momentos unicos, rogozijando felicidade pelos ares do mundo; consigo, no entanto, imaginar uma relação perfeita, ainda que não saiba exatamente como. Queria que você se sentisse o homem mais poderoso do mundo perto de mim, pois é assim que eu te vejo. Seguro isso dentro de mim não só a 3 meses, mas um ano inteiro. Dizem que o melhor amor é aquele que nasce da ódio. Eu te odiei muito tempo sem saber que eu te amava. Eu senti ódio da sua beleza, que naquele tempo ainda era escassa. Eu senti borboletas naquele momento que, aposto, você não se lembra: você bebia ao meu lado e eu sentia o gosto da sua boca quando você sorria. Sinto medo; não medo propriamente dito. Sinto temor. Eu temo inclusive lhe olhar, pois após alguns outros olhares eu descobri que quando eu lhe vejo sorrindo eu começo a sorrir automaticamente e paro no tempo. Temo lhe abraçar, pois ultimamente eu tenho precisado tanto de um abraço que estou arriscando me agarrar naufrago a ti. Temo ser eu mesmo, ainda que isso seja a coisa mais estupida a ser temer; o temo pois quero lhe mostrar meu melhor lado, quero que me veja em minha melhor forma. Temo te amar para todo o mundo, por isso, nunca falaremos disso - somente assim eu poderei te amar em segredo.
E você?! Já prefere(iu) amar alguém em segredo?! Isso é muito 12 anos de idade, não?! Me conta, to curioso!

Starships

Hoje dei aula sobre as horas. It's 5 o'clock a.m. e eu tenho muitas coisas pra contar! Primeiro quero dizer que sempre que eu penso que a balada vai ser super interessante. Eu acabo me desapontando com as pessoas de Fortaleza e entro em uma crise serissima que dura geralmente um ano sem ir para baladas - penso que eu sou demais para aqueles lugares de menos. Cheguei do meu trabalho com uma ideia na cabeça: criar um blog que falasse de relacionamentos, os meus, por exemplo, de uma maneira bem escraxada e honesta. Então, antes de dormir por duas horas seguidas, decidi escrever um pequeno texto contando sobre o sonho que eu havia tido com ele. Ao escreve-lo me senti feliz e realizado, então, deitei na minha velha-nova cama e tive novamente mais um sonho no qual eu sentia o mesmo amor do começo da manhã. É estranhissimo, mas eu gostei! Após acordar recebi alguns amigos em casa e fui ao encontro de amigos para irmo ao show de uma pessoa super especial. Chegamos e estavam tocando Arctic Monkeys, e eu, particularmente, amei. Era um concurso de bandas chamado Coverama. Várias bandas tocaram, mas nós só conseguimos ver quatro delas. Ao sair do evento, fui direto a Boate. Encontrei várias pessoas desconhecidissimas que eu já conhecia a muito tempo, dentre elas, a primeira, diga-se de passagem, o rapaz que eu ia ver no cinema no dia seguinte. Não nós viamos a um ano ou mais e achamos que isso foi grande ironia! Em seguida encontrei im grand amigo que foi a primeira pessoa que eu escokhi ter magoado - alguem que sofreu por minhas atitudes mais crueis (outra historia, prometo contar). Encontrei o Dejay, que depois veio me cumprimentar e dar um beijo (e que seria o fica do meu ex namorado, até que eu sabiamente o roubei, o conquistei, o fiz feliz e acabei com as chances deles ficarem juntos). Encontrei pessoas extramamente desconhecidas que super se tornaram pessoas conhecidissimas e encontrei pessoas super conhecidas que tinham em seus copos algum veneno do esquecimento que os faziam sentir poder de ignorar-me. Eu o encontrei por acaso, já no palco. Ele é a pessoa que conseguiu roubar meu folego, e por isso ando feito louco de lá pra cá, tentando conquistado. Tivemos umas semanas estranhas e eu acho que eu ainda preciso fazer com ele olhe pra de maneira diferente, apenas não sei como. Ele se apresentou com belissima beleza. Me senti muito feliz em ver aquilo; ainda que eu ainda pense que eu tenho controle sobre algo eu sei que estou louco por ele. Ele esboçou reações simpaticas, porem, distantes. Foi como eu encerrei minha noite. E você? Já se sentiu muito mal em uma balada quando esperava ser a sensação da noite?! Me conte!

O sonho

Há essa pessoa que até mesmo semana passada sempre havia sido alguem cujo caminho não se cruzara com o meu ainda. Ele possui essas sobrancelhas que quando erguidas ficam altissimas. Confesso que quando o vi em sua camisa xadrez amarronzada senti curiosidade; tentei uma aproximação timida - afinal, havia o achado interessantissimo. Uma aproximação daquelas que quando é descoberta abre argumentação forte para ser debatida entre grupos de amigos. Após algumas tentativas realmente muito timidas eu senti um amor incrivel por mim e abandonei a ideia de conhecê-lo mais a fundo. Então, ele voltou a ser um estranho. Ontem, eu dormia e sonhava - algo cuja ocorrencia é sempre nula. Em meu sonho eu odiava uma pessoa que ama alguem que eu também amava em sonho. Essa pessoa ele com suas sobrancelhas - que passei a amar após o despertar naquele sábado. Estive procurando amor nos peitos mais inusitados e dificeis de encontrar até que encerrei a busca e conclui que o objeto de meu interesse, se existisse, estaria dentro de um lugar inacessivel: meu sonho Sonhei que o amava com tanta intensidade que creio veemente tê-lo amado pelo dia hoje. Permiti meus olhos procura-lo primeiramente - antes mesmo de desejar um ótimo dia às "pessoas belissima" que eu tanto amo. Eu sorri e disse: sonhei contigo! Então, novamente, as suas sobrancelhas irritantemente charmosas se arquearam e eu senti seu sorriso curioso iluminar a sala. Estive pensando nele o dia todo. Quando tive a oportunidade de confronta-lo disse tudo e fui honesto: eu namorava você e era uma coisa forte. Ele retrucou dizendo com seus belos olhos, que, confesso, nunca havia notado tão belos, que apenas em sonho isso aconteceria. Inclusive, eu o disse que não havia pessoas no mundo que gostassem de mim o suficiente para namorar-me. Enquanto almoçavamos, desviei o olhar de um lado para o outro, querendo que que ele recebesse o doce que eu poderia oferecer. Ele o aceitou e dividiu com todos os outros colegas. Confesso que ainda o fiquei esperando 2 minutos após o horário de "ir-me" embora. Gostaria de acompanha-lo a qualquer ponto de ônibus ou de fazer qualquer coisa que uma pessoa solicita como eu deve fazer. Estive pensando no dia todo como seria receber um abraço, qual cheiro ele teria e como seria olhar dentro daqueles olhos infinitos. Gostaria de poder tê-lo tratado como eu trataria qualquer namorado meu - adoraria ter tido esse gosto, essa experiencia.Enquanto voltava para casa, pensava: ser amado virou algo tão dificil de acontecer comigo que eu só tive o gosto disso enquanto sonhava. E você, já sonhou que amava alguém? Me conte!